L’E.M.I : Expérience de Mort Imminente

Il m'aura fallu plus de 25 ans pour découvrir le terme de l'expérience hors du commun que j'ai vécue toute jeune dont j'ai toujours dit je suis morte et je suis revenue à la vie.

Après avoir accouché de mon dernier fils, j'ai beaucoup méditer, en lui donnant le sein, en lisant des textes sacrés, dès que j'avais un instant pour moi, je me refaisais le film de ma vie. Je priais et me laissait vraiment guider par mon instinct. Je ressentais comme une impression de sortie de tempête. Je venais d'avoir mon fils, mais avant cela j'avais fait une fausse couche à 3 mois de grossesse avec des complications. Avant cela j'avais eu mon premie fils, qui n'était pas seul dans mon ventre, à 3 mois j'ai perdu son jumeau et le corps médical me disait que 70% de la poche étant décollée il ne restait que 30% que le deuxième s'accrocher. Dieu merci, il est resté jusqu'au terme. Et 3 mois avant que je ne tombe enceinte, on n'a découvert un anévrisme cérébrale en contrôlant ma glande pineale qui s'est dédoublée sur la hauteur (initialement annoncé comme une tumeur).

Donc me voilà en train de m'occuper de toute ma petite famille,  je réfléchie beaucoup et repense à tout ce que j'ai traversé. Je me sens reconnaissante, en pleine gratitude et en même temps j'attendais un signe, je demandais à comprendre pourquoi j'avais véçu toutes ses souffrances tout au long de ma vie, sans les avoir mérité. Ou et quand serait ma récompense, pour ne m'être jamais plaint, pour avoir tout encaissé, pour avoir tout pardonner à tout le monde? Jamais je n'aurais voulu me rabaisser a la hauteur des gens qui m'ont blessée, menti, trahi mais je voulais que cela s'arrête. C'est alors que j'ai pris conscience que d'être gentil avec tout le monde c'est être gentil avec n'importe qui. Et que certaines personnes n'hésitent pas à épuiser ta gentillesse tant que tu n'y mets pas toi même un frein. Et que  de gaspiller ta bonté pour des gens qui n'en profiteront pas à bon escient en prive ceux qui en auraient  vraiment besoin. De prise de conscience en prise de conscience, je réalise ma responsabilité dans ma vie.

Alors je prie, je médite aux changements que je peux mettre en place, et je me sens régulièrement sortir de mon corps. Je décide de regarder sur internet sans grande conviction s'y trouver quelque chose et pourtant je tombe rapidement sur EMI, Experience de Mort Imminente, des gens qui sont morts cliniques et revenus à la vie. Tout de suite, je me dis comme moi quand j'étais petite. Je decide alors d'écouter des témoignages et là, pour la Première fois je pose un terme sur mon expérience.

Une chute de 3 étages à 6 ans, morte 10 minutes ici bas mais vivante pendant des jours dans l'au delà 

 

J'étais avec mon meilleur ami, Loïc et nous grimpions aux arbres comme d'habitudes. Mais ce jour là, je suis montée sur la plus haute branche que nous n'avions jamais atteinte, je dis à Lolo, on voit chez Marine et Morgane d'ici. Il grimpe pour me rejoindre,  je me décalle alors sur la branche pour lui permettre de s'y hisser. Mais sous nos deux poids la branche casse et je tombe de l'équivalent de trois étages. Comme si cela n'était pas suffisant je tombe sur un rocher au sol en plein milieu du dos. J'ai mal de partout, je n'arrive plus à respirer. Chaque inspiration m'occasionne des douleurs dans tout le corps. J'entends que Loïc me parle en descendant de l'arbre, mais je ne comprends rien, un bruit sourd résonne dans ma tête. Je lutte pour continuer à respirer et c'est un supplice. Jusqu'à ce qu'il apparaissent au dessus de mon visage et me demande si ça va, si je l'entends, je n'arrive pas à parler, rien que de respirer est devenu un véritable combat contre moi même. J'ai besoin de respirer pour rester vivante et pourtant j'ai jamais eu aussi mal que ça de partout à la fois. Il se baisse pour tenter de me relever mais la peur qu'il me fasse d'avantage mal m'aider à dire NON puis je bataille mais réussi à lui dire ''va chercher ma mère''. Après quoi il part en courant. Il m'est de plus en plus difficile d'inspirer mais je me dis si je n'y arrive pas je vais mourrir ici toute seule. En pensant cela j'entends une voix plutôt feminine me dire tu n'est pas seule, laisse toi aller, tu m'auras plus mal, je me demande qui est ce et si cette voix ne veut pass ma mort. Si je ne respire plus = je meurs, elle me réponds avec un timbre doux et rassurant, fais moi confiance, je ne veux pas ta mort. La voix est tellement agréable et Angélique qu'elle m'inspire confiance et pourtant je me demande comment elle entend ce que je pense. Elle me dit je te connais, je suis toujours à tes côtés. Je me laisse aller, j'arrête de forcer pour respirer. Et je sors de mon corps et monte haut, j'aperçois mon corps et demande si c'est moi. Je me trouve toute petite et je ris de mon corps en demandant si je suis morte. La voix me répond ''seulement ton corps, tu vois bien que ce n' est pas fini, on ne meurt jamais vraiment, on change simplement de dimension''. En même temps que je reçois ses informations je me fais la réflexion que je n'ai plus la sensation d'être une enfant et que je comprends parfaitement ce qu'ont m'explique. A peine, je pensais quelque chose que la réponse m'était transmise et je sentais que c'était la vérité pure, et non pas pour servir des intérêts personnels. Nous nous élevons au dessus de mon paté de maison, puis de mon quartier, ma ville et je me retrouve dans un tunnel de lumière, comme un tube de verre dont les parois ne serait que lumière et je sens que la vitesse s'accélère jusqu'à ce que je me retrouve dans un espace où il n'a avait que de la lumière tout autour de moi au dessus au dessous, tout autour je flottais, sans toucher quoi que ce soit, il n'y avait que de la Lumière. Ou suis je me demandais je? Suis au paradis ? La voix n'était plus la même, elle était masculine, sage et très rassurante

Dieu, le Paradis ça existe? Quelle est la bonne religion?

Mes deux parents ont grandi avec des éducations religieuses, chrétienne pour ma mère et musulmane pour mon père. Les deux sont devenus athées suite aux épreuves de la vie. Dans mon entourage et notamment ma grand mère  paternel me parlait de Dieu et de religion, quand j'en parlais à mes parents, ils me répondaient que c'était des histoires et que quand on mourrait il n'y avait plus rien, c'était fini,et ça, ça me paraissait inconcevable. Chacun me disait que la religion avec laquelle il avait grandit l'avait plus contraint et privé de plaisirs. Que les religions, comme ils les avaient vécues était a leur yeux synonyme d'interdit, d'obligations, de privation de liberté, de jugement et j'en passe.

C'était donc une question existentielle me concernant la voix me dit je peux par moi même savoir maintenant qu'il y a une vie après la mort, qu'il y a bel et bien un Grand Seigneur qui est à l'origine de l'Univers et de tout ce qui le compose. Il me dit qu'il n'a a pas de religion meilleure à une autre, que toute se complètent mais que les humains sont entrer en compétition pour savoir qui avait raison au lieu de les mettre en commun pour se rendre compte que chacun avait une pièce d'un grand puzzle. Je lui ai demandé est ce que mes parents iront en enfer comme ils ne croient pas en Dieu, parce que ma grand mère me disait souvent cela. 

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